嗨，这里是彡彡的衣橱

我红眼了。为了留住这种被瞩目的感觉，我开始走偏。我买了那些根本不是源于喜欢，而是纯粹为了吸引眼球的情趣女装。

我知道镜头另一端是些什么目光，我下意识地厌恶那些恶臭的评论，但我停不下来。我像个陷入泥潭的人，为了抓住一点虚假的存在感，不惜把自己弄得越来越脏。

大概到2024年7月左右，这种分裂达到了顶点。我看着我发出去的东西，感到一种生理性的恶心。

我认不出屏幕里那个讨好观众的人了。我把所有那些衣服全都扔了，像扔掉一段发霉的记忆。我不断问自己：我明明只是喜欢那些简单可爱的小裙子，我怎么会变成这样？我搞不懂我自己了。

但外在的衣服可以丢掉，身体却无法剥离。这才是一切压抑的真正核心。

我会因为一次不由自主的生理反应，就陷入深深的羞耻和绝望，仿佛这具身体每时每刻都在对我进行一场无声的背叛和处刑。

我无数次想过当"药娘"，想自己买药吃，哪怕知道那是条危险的路。但我又怕，怕混乱的用药会毁掉未来真正、安全地成为自己的任何一丝可能。

这种恐惧，把我死死按在原地。

于是，夜晚成了我的刑场。我刷着视频，看到那些穿着裙子、坦然走在阳光下的女孩，羡慕和绝望会瞬间将我淹没。

我对女性群体有一种近乎本能的、渴望的归属感，绝不是想侵入。但我发出的声音，比如我曾问"为什么茶话会拒男，我只是喜欢洛丽塔的男生"，换来的却是调侃："你是不是想被夸是香香软软的小蛋糕？"

那一刻，连我小心翼翼的向往，都被曲解成了一种表演和猎奇。

从此，我连在现实中直视女孩子的勇气都没有了。我会立刻低下头，心里那点脆弱的认同感瞬间垮塌。

我更大的恐惧是：她们看我，是不是也只看得到一个"奇怪的男生"？我憎恨这个标签，却好像永远撕不掉它。

所以，这个页面停在2024年6月，像一个分界线。

之前的混乱、挣扎、不堪和错误，我把它们收起来了。不是因为消失，而是因为太沉重。它们是我走过的歧路，也是我此刻所有压抑的来处。

我想要干净地、纯粹地去喜欢一条裙子，想要被当作一个普通的女孩来认同，想要摆脱这具让我时刻想死的身体——

这个愿望本身，就是我每天都在背负的重量。